爱在Slumdog Millionaire

当［Slumdog Millionaire]的男主角哀求女主角一起逃亡时，女主角

用哀怨的眼神回问他：［逃去那里？以甚麽为生呢？］

男主角坚定的回答：［爱！］

我想，这个［爱］就是整部戏的灵魂元素，也是我个人最激赏，

更为导演睿智的设计而喝彩，得奖无数确有其因素的。

对于片中男孩的痴情，觉得不可思议，或许比较少看印度片，总以为

只有中国人才会有这种回肠荡气，专一深情的爱情。

确实，对于爱，所世界人的渴求都是一样的。

在这段沉淀的期间，自己一人走了很多路，也想了许多，想的范围

很广很深。

特别是在细读摩西五经，再次从不同的面向看见耶和华神

奇妙的作为。

从他的创造，人的被造的目的，乐园的失落，安息日的实质意义，

到出埃及记的壮观与铺陈格局，终于看见隐藏在字里行间，

一脉相传的贯穿其中的爱的元素。

有时不得不掩书长叹，人类的自私渺小，对大自然的破坏，

伤害身边的人，活着的生命，不能完全读出神的心意和目的，

而流泪祷告....

是的，因为爱，使我放下许多过去的伤害，错误，挫折，愚昧，

无知：让主耶稣的大爱把千疮百孔的心再次更新消毒，重新出发。

原来，爱就是最好的医治良药，饶恕他人也原谅自己，洗涤过去，

重整现在，瞻望将来。

人，因为有爱，所以才会有希望，有信心，有理想和有动力。

如果没有爱，希望只是空洞的远景，如果没有爱，信心只是一种

盲目的信念，如果没有爱，理想只是不着实际的幻像，没有爱，

动力也只是一股蛮力。

没有爱，人还是可以成功名留千古，但却是一堆冷冰冰的记忆，

丧失了真正的满足感，存留永恒的价值也很式微。

再不堪的过去，再贫困的环境，再不济的性格，再挫折的际遇，

都会因为爱而充满希望，理想和动力，

世界因此而美丽，人心因此而温暖。

信，望，爱，这三样，其中最大的是爱，

爱是永不止息。

老的时候...

二月最后一天，一班亲密的同工为我搞了个欢送会，

但正如振隆所说，［感恩会］比较贴切，我非常认同。

席间，几位弟兄姐妹出来对我说赞赏的话，让我听了有些脸红，

但又很想他们多讲一些，唉，真是虚荣的人啊！

但是，他们所说的，我都铭记在心，并成为我最大的鼓励。

过后，论到我对着这班一起冲锋陷阵了十年，配搭服事的亲密同工献上我最大的感谢.

看着每张熟悉的脸孔，那一刻真的有着像家人那种温暖的感觉。

后来我提到老的时候，若K比我早走，我又没有孩子，那过年过节，

我可能要去伟平家吃年夜饭了；憨厚的伟平直点头说可以。

其他人就七嘴八舌的讲了一堆开玩笑的话，然后大家就笑闹着一团....

后来散席的时候，当我站在门口要离开之际，可爱的芝静跑过来拥抱着我说：

［爱群传道，你不要忘记，我家还有4个儿子，你也可以来吃饭的....］

那一刹那，我心里塞满了温暖的味道，空气中充满了爱的暖流，

但又带些酸酸的感觉，喉咙马上哽咽了一下，

我真的真的真的很感动。

虽然将来的事还不知道会如何，可是这一刻，

我体会到芝静对我的爱心，是那麽的真实。

好有爱心的妈妈，好善良的姐妹哦！

所以我相信，老的时候，我一定不会孤单的。

谢谢祢主耶稣，赐给我这班可爱的［家人］。

美丽的高跟鞋

自己的长相，虽非国色天香，但尚算称意，唯一要嫌的，就是身高不够标准，

因此造成我对高跟鞋情有独钟。

近期热门港剧：［珠光宝气］，里头饰演三女儿的蔡少芬，就有个绰号叫高跟鞋女王。

戏里她的高跟鞋是用一间房来摆放的，像是一家高级女装鞋店，

或许有人说太夸张了，作戏吧了。

但是，以我钟爱高跟鞋的程度，我实在相信现实中的确存有这些有钱又爱买鞋的女士，

她们所拥有的鞋过百双也只是小儿科吧了。

我与她们不同的是，我不是有钱人，但我们爱穿高跟鞋的心，是一样的。

还记得年少的时候，或许被电影误导，以为穿高跟鞋都不是好女人，

所以自己曾夸下海口，将来我才不碰这种玩意儿呢。

结果，却不懂如何鬼迷心窍的，我竟深深爱上了三寸的高跟鞋，

这就像我也曾对自己说过，千万不要找四眼仔当男朋友；

后来的后后来，我所嫁的竟是个戴眼镜的。

你看，话可不能乱说呢，越不想要的就偏偏遇上了。

我还记得刚刚学人家穿高跟鞋的时候，只是那种一寸半高的厚鞋跟，

看起来有些笨重但却很踏实，走起路来还是可以很爽快的。

后来，渐渐的，我开始往上发展，鞋跟越买越高越幼，

然后穿去上班，逛街，甚至跳舞跳通宵，也完全面不改色。

至于高跟鞋的设计，只有包头并且是尖头的才能让我欢喜让我忧。

欢喜的是尖头高跟鞋给我感觉优雅中带帅气，尤其是配牛仔裤白衬衫，

就是最时髦又永不过时的打扮，还有，容易穿与脱。

而忧的是最近流行圆头高跟鞋，实在不是我要的那杯茶，从来没有好感过。

不然就是一堆没有灵魂的露脚趾高跟鞋，更使我患上买鞋恐惧症。

自己曾经分析过喜欢高跟鞋的原因，是因为穿上之后，觉得自己高高在上，

感觉视线所及之地的风景特别亮丽，空气特别清新。

哈，当然不是啦！

最重要的就是，高跟鞋走起路来特别婀娜多姿，非常有自信，

仿佛世界就在我脚下，好不拉风呢。

穿著任何服装，只要脚一套上高跟鞋，整体的感觉就完全不同凡响了。

后来因为新工作的关系，被告知穿著不能太花巧，从开始有些避忌稍微做了些改变，

最后发现许多都是没有明文规定的传统而已，以我爱革命的性格当然不会坐以待毙，

反而突破重围，终于好像找到法律的漏洞而豁出去。

结果也没出甚麽状况，高跟鞋照穿，渐渐大家都可以接受了，习惯就好。

年前去新加坡出席一个研讨会，刚好碰上年中大减价，

眼不眨一下就搬了3双高跟鞋回来，设计独特精致，本地很难找到，

价钱又便宜得令人心花怒放，非常心满意足。

认识的朋友都不出奇我对鞋子的偏爱，已经到了无可药救的地步。

但是，从多年穿鞋的经验中，我必须承认，或是说为自己平反，

如今买鞋的心态，与当年比较已经有很大程度的转变了。

早期消费心态非常不成熟，只有奢侈没有节制，不管是衣服或鞋子，

穿没有两下子，不是送人就是束之高阁，最后落到被丢掉的命运。

可是近十年来，因为信仰的关系，心态渐渐被修理得当，开始懂得珍惜与欣赏。

经济风暴未来之前，已经学会开源节流，包括对待高跟鞋，也没有例外。

所以后来的高跟鞋都是穿破穿坏了才丢弃，这时的心情是又喜又痛。

喜的是，终于把使用产品的特质发挥至极点，就是达到物有所值的消费目的。

可是痛的是，自己喜爱的高跟鞋，终于寿终正寝了，

以后要再找回类似的高跟鞋是不可能了；这是经验之谈呢。

2009年开始不久，无视迄今的经济风暴的凶猛，或是裁员滚滚，

毅然放下服务了十年的岗位，回归简单专注的工作信念，成为自由工作者。

这时，首要学习的，就是卸下，卸下心态身段，卸下热闹虚荣。

连我钟爱半生的高跟鞋，也要暂时卸下，以后穿的机会，可能会越来越少了....

我晓得，钟意高跟鞋的心依然没有改变，改变的却是我消费心态，

不再被以前盲目购物的欲望和虚荣所辖制。

现在，选我所爱的，就是能力所及的，然后爱我所选的，

尽情享受当鞋穿在脚上的那种愉悦，自由的感觉，就够了。

禁食...馨香之祭

 


因为禁食，所以就把之前Eric送的那本小书，由赵镛基牧师的岳母崔子实牧师所写的：

［禁食祷告的大能］拿出来一读，内容的精彩扎实，短捍实用，

使我心跳莫名，好像发现了新大陆。

崔牧师强调属灵生命的经历，而禁食祷告就是其中深具爆炸力的管道。

因为耶和华神说：［你们应当禁食，哭泣，悲哀，一心归向我。］（珥2：12）

                                ［我所拣选的禁食，不是要松开凶恶的绳，解下轭上的索，

                                    使欺压的得自由，折断一切的轭吗？］（赛58：5）

书中提到禁食的希腊文是[nesteuo]，就是一种［宗教仪式的禁戒食物 ］。

圣经中提到首先的亚当因为食物而犯罪跌倒，而末后的亚当代表，

就是耶稣基督却以神的话语战胜试探。

所以吃虽然是维持生命的一种途径，但过度的饮食反而是造成人的灵性

及身体被压迫的因素之一。

因此禁食是超越人类最基本的欲望，更是牺牲肉体的享受而愿意放下一切，

追寻与神更深入的交往。

这信仰经历不仅带给我们信心的确据，

更提供生活所需的勇气能力及对生命更深层的建立。

禁食祷告除了能够成为信仰经历的契机之外，也能医治精神及肉体上的疾病。

信仰经历就是以心灵和肉体来确信神无限广大的慈爱，耶稣无限救赎的恩惠，

以及圣灵同在的大能。

同时书中也很详细讲解禁食前后必须准备的工作及要注意的事项，

使到我们的禁食顺利进行并且不会危害身体，因为不当的禁食，反而带来身体的损伤。

而神奇的是，原来适当的禁食，对我们身体是有很大的帮助的。

现今的人类吃下许多加工的食物，或暴饮暴食反而造成百病丛生，

加上生活及工作的压力，所以现代人很容易患各样的病症。

根据报道，许多医师给病人的处方就是禁食，因为禁食可以根治真正病源。

在这论点上，崔牧师也引用多位具权威的医生的见解，非常震撼人心。

当我读完整本书，心中有股强烈的欲望说：现在就要开始禁食！

如今，因为有充裕的时间，而禁食祷告是我向来很想进行的，

所以就编排好时间表，期望这次信仰之旅，能够与神相遇，更深入，更震撼。。。

若与韩国相比，我们的禁食祷告及晨祷都有待加强，特别是禁食，

我们都忽略了这蛮有能力的信仰经历的管道，我们都太体贴自己的肉体，

以致失去了这美好的教导及其中属灵的涵义。

回想主耶稣出来传道之前，他就先进行了40天的禁食祷告。

当他成功之后，撒旦所用的第一个引诱，就是要主耶稣把石头变成食物，

可是主耶稣却肯定的回答说：

［人活着不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话。］（太4：4）

愿这馨香之祭，能够在祢的面前蒙悦纳。

                                    

小小的开心

今天打开blog，惊讶的发现第一个‘跟随者’（follower)，原来是她，

有着说不出小小的开心。

感觉好像遇见知音，不管真正情况如何，但是有人愿意阅读，

这份用心的确让我感动。

或许我是个容易感动别人对我的好的人，即使小小的问候或动作，

我都存放在心。

就像我常常对主耶稣感恩，感谢他为我所做的一切，感谢他赐我机会服事。

因为我常常在想，若不是主耶稣的恩典，

他选召了我，我不能想像如今的我是怎样的，

生命中若没有主耶稣，实在太可怕了。

所以我感谢他，深深的感恩。

同样的，别人对我的爱，不是我做了什么而应该得着回报，

而是像主耶稣那样，他爱我不是我作了一些事，

心存感恩就好了。

容易心满意足的人，比较快乐，小小的开心，让我很满足。

谢谢你，亲爱的朋友。

卸下

终于，走到最后一天，最后一天在教会的工作。

终于，可以全然的退下，退下的是身，卸下的是重担。

远走的是身，高飞的是心。

感恩的喜乐充满我暂时可以安息的灵魂里。

暂时的安息，是因为我知道，卸下一个重担，另一个领域正等待着

我去经历和开发，

所以现在只是一种整装，包括身与心的整理和装修。

感恩是能够在服事神十年之后，有这段美好的休息时光，使那曾经

像上进发条的身心可以有喘气的空间，

可以闻闻花草香，听听风雨声，看看白云飘。

感恩的是，可以用很长的时间来唱诗敬拜祢，可以随心所欲亲近祢，

可以大声朗读祢的话语，可以尽情看我要看的书，可以痛快的禁食，

哭祢所痛，爱祢所悦的，好像在韩国祷告山，时时刻刻浸盈在祢的同在里。

我要好好的用心用情，认真的认识祢，读祢，听祢，看祢，写祢。。。

还有感恩的是，可以花多些时间与K吃个慵懒的午餐，认真的听他分享

内心世界及对政治的看法，可以细细品尝他对我的爱，可以为他做蛋糕。。。

感恩也包括，把眼目从过去繁忙的人群中专注在家人的身上，

可以不必赶时间与爸爸妈妈吃个饭话家常，听听他们发牢骚。

与家人同在的时间，即使坐着陪他们不说话，也是一种无言的幸福。

原来，卸下之后，我才找回那被冷落已久在某个角落，开始发霉的悠闲心情。 

同时，也卸下了我的高跟鞋。

但是有一样，主耶稣，我永远都不会卸下祢。

沙漠的彩虹

亲爱的弟兄,

你的来信我看了3次,并等了一天才静下心来写几个字,给你.

正如你所言,我们的关系一度跌到谷底,看不见曙光,

我也无措,更想过放弃...

可是身为牧者,不管别人对我作过多少次'初一',

我也不能作一次'十五',

唯一的出路,就是祷告.

果然,神透过时间的手,把我们之间的嫌隙一点一滴的修补,仿佛在沙漠中看见缤纷的彩虹,

神信实慈爱的眼神,总会停留在那些愿意回应他的人身上,就像你.

我看见你诚意的付出与努力,以致你渐渐成长,渐渐包容他人,渐渐说话留余地,

渐渐渴慕追求,渐渐成熟的服事...

我想,靠着主耶稣,我们都是赢家,特别在关系工程的建立,我们一同走过艰难与黑暗,

携手对抗属灵的攻击,

因此,今天的得胜是属于你和我,而荣耀是属于主耶稣的.

走过了从前,现在我们站在另一个起点遥望将来,纵然我们已经不在同个岗位服事,

可是我们依然在为主的国度争战,所以只有一个信念,就是永不放弃!

让我们一起加油.

我希望你不要介意我选择用这样的方式回信给你,

因为我想与大家分享这份喜悦和美丽，

特别是你送我的诗,写得挺棒的,我很锺意:

时逝如黄河

岁月如山蹊

一去不回头

只能向前望

主恩如活泉

流自黑们山

滋润你心田

更新你的灵

甚愿你在明天以后的日子,在主里更多的突破与成长.

祝福你与体贴善良的妻子,还有活泼可爱的孩子,[一家都事奉耶和华神!]

衷心谢谢你与家人给我的祷告与祝福,鼓励与支持,尊重与爱戴,

我相信,

前面的路,

我一定不孤单.

这个春天,你的名字叫'不舍'

我对自己说不要哭,结果还未上台,已经是泪水如缺提,一发不可收拾.

其实在之前,这样的情景已经在我脑海里演习过千百遍,

以为自己'撑'得住,原来我太高估自己了...

我知道,我站在台上说话的当儿,已经是语无伦次,头脑一片空白,

担心时间不够,担心说得不足,担心哭得很丑.

但感恩的是,我可以趁此机会谢谢连牧师多年对我的栽培与教导.

或许有人猜疑我离职的真正动机,会不会是因为其他因素,或是被人事逼迫...

我在此重申,都不是.

我在台上承认我与连牧师是完全不同性格的牧者,我也承认在事工上,

我们有争论也常持不同的看法,但我认为这才是真实的人生,必然有的正常现象.

可是另一方面,我真心尊重连牧师,感谢他对我的爱护,教导与包容,

在我这十年的成长中,他肯定占有一席位的.

无论将来如何,他永远是我的牧师,属灵的爸爸!

我知道自己交代的不清楚,因为过后有人还问我离开的原因.

我只能说:我羡慕玛利亚(路加10:38-42)选择了上好的福分,

就是可以更多的亲近主耶稣,因为过去的我太像马大那样为着许多事情心里忙乱.

无可否认,在教会服事的这10年间,我学习了许多,特别是在事工上,

牧养,带领,讲道,教课,辅导...,我好象海绵一样,贪婪的不停吸收,

因我知道自己有一天总会离开,只是没有想到会是在2009年.

许多在我生命中出现的人,不管好事坏事,都让我有所得着和领受,

特别是一班与我一起成长的亲密同工领袖青少,

在你们身上我实在学习良多,切切感激不尽.

还有许多过往所有的片段时光,或是一起配搭服事,或是一起欢笑,或是一起痛哭,

或是一起争论,或是一起寻求属灵的成长,

所有的所有都变成蓝色的宝贵记忆,深嵌在记忆的盒子中,

成为我人生其中一处重要的风景,精彩的岁月历史.

为着这些,除了感恩,还是感恩!

所以,我相信,因着我的渴慕,加上[时候满足了],神就把我在第一神召会'裁'掉,

他要放我在一个新的服事岗位.

离开的心是很坚决与平安,但前面要走的路又不是看得很清楚,正如连牧师鼓励我,

总要踏出信心的一步,离开这个舒适的环境,

神才会让我慢慢看见曙光,亚伯拉罕就是一个最好的例子.

因此,我唯有顺服.

至于是否继续我的学业,原来这些都不是最重要,我也不担心,

因为我很知道主耶稣必带领我.最重要,我内心有股火热,就是要更多的亲近主耶稣!

这使我想起去年六月,在Nuwav Month中Ps Irene 曾为我祷告说:

[你心里有团火,你要更多的亲近主耶稣,但必须付出代价...]

我想这代价就是放下一切去亲近他,这包括在教会的身份地位权利和金钱,

还有很真实的虚荣心...

但我愿意.

在此我也要鼓励大家,我纵然不在教会与你一起走天路,但我们同样还在神的国度里服事,

让我们一起加油,为主竭力追求,成为主耶稣的精兵,打那美好的战.

再一次,谢谢你们过去对我的爱戴,信任,尊重,支持...,我会牢牢记在我心深处.

我最后的要求,请你们常常为我祷告,祝福我的离开.

谢谢你,我爱你

送给你,在这情人节

看见爱
是一种快乐

能够爱

是一种福气

潇洒爱

是一种姿势

认真爱

是一种执着

懂得爱

是一种智慧

珍惜爱

是一种满足

爱情的道理

有人说,
他爱上爱情.
有一天,
却被爱情抛弃.

也有人说,
[爱情就好象一本外文小说,
不少文字骤眼看去似曾相识,
当组合起来又似懂非懂.

放在书架上煞是好看,
捧在手上时却是中看不中用.


倘若你对以上比喻有同感,
或许你已经多少中了爱情的毒,
需要一个真正好情人来解毒.]

你说呢?

关于毕业

回想过去两年[不见天日]的日子,终于熬过来,心里真是充满感恩与欣慰.

我不得不称赞张爱群,你的毅力,因为靠着主耶稣,的确是进步了.当然,你所吃的苦,所受的委屈,

也唯有主耶稣最懂.

总算,苦尽了,

也希望甘很快就可以来了...

我的挚爱,K,谢谢你无言的支持,

金钱上,精神上,

都让我没有后顾之忧,无限感激.

感谢主,把你赐给了我,

我愿把这份成果送给你,

与你一同分享.

天堂 . 天使

我有个快乐天堂.
有天堂就有天使,你们就是我的天使.

你们关切的眼神,亲切的询问,伤感的流泪,都在在让我心疼不已.
不管那种形式的表达,都成为我最深的祝福,最大的感动.

我想,这时候,唯有[不舍],是你和我心中最真实的感受.
谢谢主耶稣,让我认识你们,拥有你们的疼爱与支持,
是我这十年来在教会服事中,
最大的收获.
千言万语,都收藏在心中,成为最美好的记忆.

纵然我们将要各分东西,在不同的领域服事,
但我们都同样拥有一个爱我们的天父, 同样住在天堂里,
原来,
我们都是天使!

有一种现象...

最近有一种现象很困扰我,我尝试去分析解剖...
有一小撮人,或许是因为对于我的离去,心伤感,不晓得如何面对我但又不懂得如何表达,
以至于外在的表现是'异常'的冷漠.
我会心痛,然而却是更多的怜惜与困扰,而这一切也只是我的猜测而已...

在这之前,神已经在祷告中向我显示这样的情况,我确实心中有数,
可是当冲击迎面而来,开始的时候还是会无措,现在就已经释怀了.
感谢主,在祷告中我看见出路,主对我说:[静默,不要作声!]
我唯有顺服,也在祷告中纪念并祝福我亲爱的弟兄姐妹,一切安好,
因为我看见他们的善良!

为此,我认识到任何'异常'的现象也是一种常态,
这是人性部分的显露,人生部分的戏码.
但是因为有主耶稣,你和我都能够学习'看透',以豁达包容的心对待之.

然后抬头往上观看,就会发现,
今天的天空,很蓝,很蓝...

hmm...快乐天堂....I like it!!

一辈子说....

当去年第一次经历三天的禁食祷告过后,完全没有我想像中的行雷闪电,有的只是一片死寂.
我心有不甘,明知这是反面行动,我还是忍不住埋怨祢,结果祢丢下了一颗炸弹在我心:[离开!!!]
我当时吓死了,从开始的震惊,怀疑,挣扎,忐忑,彷徨.....直到心怀宁静及最终的平安与期待,仿佛好象走了一趟'生产'之旅,有些虚脱,但更充满喜悦之情.
早上在上班途中,我在车里祷告之际,想起这十年的种种,喜怒哀乐,走过的风雨岁月,心中不油然的升起对祢无尽感恩.

为什么祢如此的爱我?我是谁?我何德何能?
为什么十年前祢用了最美好的方法呼召我,十年后你同样厚待我,再次安排了最适当及适意的路,
让 我可以毫无顾虑的离去?
祢对我的爱何等的深?

我算不到,我说不出,我的言语也无法完全表达祢的大爱,只能说:
谢谢祢,谢谢祢,要说一辈子的!

离席的姿势

当心中的决定已经深深扎根之后,我就常思忖,该以什么姿势转身离去?
是优雅?是潇洒?是不顾一切?
今天,我终于找到答案,我要带着你的祝福离席,因为我知道,你的祷告祝福是我将来日子的养分.

我毕业啦!!!